Et voilà ! Transformers fait à présent partie de ces plus si rares sagas à afficher 4 films à leurs compteur, et cela malgré les critiques qui s'acharnent à chaque fois qu'un film sur les robots géants sort dans les salles obscures. Et c'est apparemment loin d'être fini, vu les résultats au box-office de ce dernier opus ! Mais comment Bay réussit-il cet exploit ? Il ne prend clairement pas compte des remarques, vu la qualité du petit dernier. Eh bien, la saga continue sans aucun doute grâce ( ou plutôt à cause ) de gens comme moi, qui n'ont pas écoutés/lus les avis sur Transformers 4, et qui ont été au cinéma en pensant aller voir un film d'action, certes un peu con-con, mais tout de même divertissant. C'est ça ou alors c'est grâce aux gros bourrins qui s'endorment lorsqu'il n'y a pas une explosion toutes les 30 secondes et qui reluquent le derrière de belles gonzesses en bavant et en buvant des bières*( sauf qu'après il y a plein de salive dans la cannette...beurk ). Au choix !
Je ne suis pas un des nombreux à cracher sur Michael Bay. Pas du tout. J'ai beaucoup aimé ses Armaggedon et The Rock, même si ça aidé que deux de mes acteurs préférés ont joués dedans. J'ai même bien aimé le premier Transformers ! Donc, en allant au cinéma, je m'attendais à un film qui se rapproche du dernier Godzilla, quelque chose pas terrible du point de vue scénaristique mais qui se laisse regarder avec un certain plaisir. C'est clair que ceux qui recherchaient une histoire solide n'y trouveraient pas leur compte, mais tout ce que je voulais, c'était une intrigue basique et des scènes d'action efficaces. Sauf que non. Transformers 4 échoue en tant que simple divertissement. Et ça, c'est pire que tout pour ce genre de films. Au début, on ne s'en rend pas compte. On voit dans l'introduction Mark Wahlberg, qui au passage, a déjà fait beaucoup mieux, même lorsqu'il était connu sous le nom de Marky Mark. Enfin bref, il joue ici un texan bien bourrin ( il jette une batte de base-ball sur la bagnole de l'agente immobilière ), donc représentatif du public du film, qui est spécialisé dans la mécanique et qui patauge dans la semoule niveau fric. Il est entouré par son apprenti, un Jar Jar Binks moderne, et de sa fille, une ado de 17 ans qui a tellement de plans sur ses fesses qu'on presque entendre le caméraman haleter et qu'on peut légitimement se demander si cela n'est pas techniquement considéré comme de la pédophilie. Précisons qu'elle est jouée par la Katara de la version live du dessin animé Avatar, qui a réussi l'exploit de jouer dans un blockbuster après un tel désastre. Sûrement grâce à ses "talents d'actrice"... if you know what I mean. Bon, tout ça n'est déjà pas terrible, mais c'est l'introduction typique d'un film d'action bourrin, donc passons.
Mark trouve donc Optimus Prime, très abimé après les événements du troisième...que je n'ai pas vu parce qu'il j'avais sûrement autre chose à faire à cette époque. Bref, il le réactive, on apprend que les Autobots sont traqués et tués par les hommes avec l'aide d'un autre Autbobot, et c'est là que commencent les véritables problèmes du film, ainsi que les spoilers de cet article. Le méchant gouvernement envoie un homme vraiment pas gentil, qui menace la famille de Mark. Optimus intervient donc pour sauver les humains, de même que le petit copain de l'ado...personnage qui n'a pas été introduit durant les 15 minutes de l'introduction !!!! Et non, les 10 secondes où on le voit sur Skype ne comptent pas ! Alors après bien entendu, c'est une course poursuite où le petit copain peut faire une cascade de fou avec sa bagnole en sortant d'un immeuble grâce à des tremplins qui se trouvaient comme par hasard dans un parking. Finalement, Jar Jar se fait tuer, ce qui nous fait demander pourquoi l'avoir introduit lui au lieu du petit copain qu'on a vient juste de rencontrer, et qui nous accompagnera durant le restant du film ! Certains pourraient dire que c'est pour donner à nos héros une raison de se battre, mais on se rend vite compte que la mort de leur pote, ils en ont un peu rien à battre vu que c'est vite mentionné dans les 2 minutes qui suivent et puis plus rien. D'ailleurs, quand Mark a sa crise de flash-back 5 minutes après sa mort, il ne voit que la menace du vil agent pas sympa de la CIA envers sa fille et pas une seule pensée envers feu son partenaire, avec qui il était tellement proche qu'il le considérait comme un membre de la famille.
Après cela, l'équipe rencontre les Autobots restants : Bumblebee, le cliché du gros bourrin ( mais vraiment bien bourrin, genre un hybride Schwarzy-McClane ), le cliché du japonais ( il faut croire qu'il y a un japon sur la planète des Transformers ) et un type qui a une cape verte. Je vais m'arrêter là dans la description de l'histoire, je pense que vous avez vu que c'est assez mauvais, et pourtant, il y a pire par la suite. En résumé, le film adopte ensuite 2 intrigues : celle que j'ai commencé à raconter, avec le chasseur de primes et une histoire de créateurs qui recherchent Optimus, pour un truc de chevaliers complétement incompréhensible; et une avec les Decepticons qui reviennent à cause d'une entreprise qui ne pense qu'à l'argent ( ça ne vous rappelle pas une certaine saga ? Si non, ça vous sautera aux yeux plus tard dans l'article ). Aucune des 2 histoires n'est très bien développée, en pourtant presque 3 heures de film !! Et le réalisateur a quand même trouvé le moyen de caser des scènes bouche-trous, comme un dialogue sans intérêt entre un mec du gouvernement moustachu et un autre mec des démoniaques services secrets. Un autre inconvénient du point de vue scénaristique est l'abondance de personnages, dont énormément ne sont pas du tout développés ce qui fait que je ne connais pas le nom de 3/4 des protagonistes. Le pire est lorsque le film nous dit clairement, à travers un dialogue, que leurs personnages ne sont pas manichéens, alors que tous les membres des services secrets n'ont pas d'âme, à un tel point que même Fatalis les traiterait d'enfoirés. Je vous passe toutes les incohérences, genre les Autobots qui sont censés rester discrets mais qui se transforment à tout bout de champ et bien d'autres conneries. Je ne m'énervai même pas sur d'autres clichés limite racistes ( en Chine, tout le monde fait du kung-fu et on peut absolument d'ailleurs s'en servir pour tabasser des mecs qui nous on rien fait personnellement ) ou sur les relations totalement bidons entre les personnages ( le petit copain a l'air plus amoureux de Mark Wahlberg que de la fille ), pour en arriver directement sur pourquoi même l'action est mauvaise.
En effet, même si lorsque l'histoire est mal foutue à ce point, ça nuit pas mal au divertissement, mais on peut toujours se rabattre sur les scènes d'action, pas vrai ? Eh bien non, pas dans ce film. Tout d'abord, il y a des scènes d'action qui sont juste là pour remplir le quota, et qui n'ont donc aucune utilité et sont souvent très mal amenés. Le meilleur exemple est lorsque les Autobots découvrent qu'une entreprise utilise les cadavres de leurs amis pour créer de nouveaux Transformers, détruisent la moitié de l'usine pour finalement se retrouver devant le patron qui leur dit un truc du genre " tout le monde s'en tape de votre existence" et...ils se cassent ! Mais le pire du pire, le combat qui vous fera désormais bailler dès que vous y penserez, c'est la bataille finale qui ne semble jamais s'arrêter ! Alors oui, on voit des Dinobots, oui, c'est plus ou moins classe mais mon dieu, des explosions toutes les 20 secondes pendant une vingtaine de minutes je dirais ( même si pour moi ça a duré 1 journée entière ), qu'est-ce que c'est lassant ! A chaque fois qu'on pense que le combat est terminé, de nouveaux adversaires, ou de nouvelles contraintes, arrivent, à un tel point qu'on s'attend à ce que le combat se termine par la destruction de la Chine entière ! Et le combat n'est techniquement terminée ! Non, à la fin, les nouveaux Decepticon se barrent en disant quelque chose du genre "Nous nous vengerons dans Transformers 5 !" Une dernière chose pour vous convaincre de ne pas aller voir ce navet : c'est truffé de publicités. Alors oui, il y a d'autres films avec beaucoup de placements de produits, qui ne dérangent pas mais n'oubliez pas que je parle de Michael Bay, un réalisateur dont la subtilité est équivalente au sens de l'humour du pape ! On ne se gênera donc pas de nous foutre les produits sous le nez, en les nommant si la marque n'est pas assez visibles selon les producteurs. Mais après tout, à quoi s'attendre de la part d'une franchise crée pour vendre des jouets ?
Si vous lisez ces lignes, c'est que vous avez fait défiler la souris jusqu'en bas, ou que vous avez tout lu, et si c'est le cas, je vous remercie. D'autres articles sur des films mais aussi des comics et des séries sont à venir, avec un peu ( beaucoup ) moins de rage par contre !
* Je précise que je n'ai absolument rien contre ces personnes qui expriment plus fort que les autres leur "virilité masculine" et que moi-même, j'apprécie fort une bonne Jupiler devant un film de Rodriguez !
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